都说选择大过于命运，这句话一点都没错。

今天你走的所有的路都是昨天自己的选择，不应该怨天，也不应该尤人。

……

车祸这件事情让我看清楚了人性最丑恶的一面，感情在利益的面前，真的是不值一提。

我的伤口会结痂，会愈合，但是我的心却伤透了，伤口将永远无法愈合。

我在李一江家里养伤，大概待了十天。

这十天里李一江也算对我照顾得无微不至。

他上班之前会给我把早餐放床头柜上，我醒来就可以吃。

午餐，他妈妈做好饭放桌上，我饿了随时可以吃。

晚饭，李一江会尽量回来陪我吃饭，吃了饭也会陪我出去散心。

如果我突然心情不好发脾气，他便忍着；如果他父母要摆脸色给我看，他便会在中间协调，尽量做到让我高兴，让他爸妈尽量让着我。

可是他越做的尽善尽美，我就越觉得心里不安，我知道这必定是有什么打算，我不想去拆穿，我也不想主动提出。

我在等，我在等他给我一个完美的解释，我看他到底要怎么跟我开口。

都说最美不过人间四月天，春意盎然，鸟语花香，花开正好，应该是珍惜爱你的人，也珍重自己最好的季节。

可对于我来说，2008年的四月，乃至整个2008年都是灰黑色的，没有温暖，没有光明，更失去了爱人承诺的爱。

那段时间我上班的时候一直打瞌睡，精神状态很恍惚。

我以为是之前伤口失血太多，所以血气不足的原因。

我也没有太注意自己的身体，直到有个同事对我说：“杏子，你那个多久没来了？”

“……”我一时没反应过来。自己想了想，好像一直不准。

“杏子，你这段时间好像不太对劲，是不是身体有什么问题啊？”

“……什么？什么问题？”我一脸懵的摇摇头。

那同事捂着嘴笑了笑说：“你还是去医院看看吧，反正，，，你有点孕像。我就觉得你跟我以前怀孕挺像的。”

说实话，她这样说的时候我有些生气，我还瞪眼怪她在胡说八道。

我真的自认为我自己不会怀孕，和李一江在一起的时候我们措施一直都做得很好。

除了……我突然惊了，好像我受伤那段时间疏忽了，不会的，不会的，我突然背后一阵冷汗。

一个女孩子突然自己有些怀疑自己怀孕的时候会是一种什么状态，惊慌，恐惧，害怕，无助，茫然，精神紊乱，真的所有的情绪都涌上了心头。

我一边祈祷自己千万不要中招，一边又赶紧去药房买了验孕纸。

验孕的结果如晴天霹雳，第一张的结果，我不想承认，可是第二张，第三张，第四张……我不得不承认了。

怎么办？我该怎么办？我怎么真的如我身边的朋友那样未婚先孕了？

物以类聚？报应不爽？自作自受？我一边内心骂着自己，我又一边满怀期待想着李一江应该能够接纳自己和孩子。

毕竟我们都是第一次，应该是真爱的。

可最后，我高估了，我高估了我在他心里的位置，更高估了孩子在他们眼里和心里的位置。

我永远都忘不了当他知道我怀孕的时候，那种恐惧的眼神，他的惊慌完全不亚于我知道自己怀孕时那种慌乱的神色。

看见他那种眼神我便知道了结果。

那时候心里有一种无名火，不知道应该怎么发泄。

而且我突然生出了某种逆反心理“他和他家人都不想要？那我就偏要留下。”

跟他说了这件事的第二天，他便要带我去医院检查。

不查不知道，一查吓一跳，我竟然都已经两个多月了。