我？”我没有办法形容那一刻自己的心情，既激动又有一种冒充乐乐的罪恶感。

我不敢正面回答只说“王辰，我现在住校。”他很能理解“马上高三了，住在学校有更多的时间学习，不会的问我，小笨蛋。”

我静静的看着他的消息心中苦涩难言，原来他们这样相处的，原来王辰这样宠溺着乐乐。这个暑假我每天晚上过的都很开心，尽管这份甜蜜是偷来的，可终究抵不过诱惑，我总是今天托明天，明天拖后天，暑假就这样过去了，到底没有告诉乐乐。

高三开学后我不敢面对乐乐，总是躲着她，我不想反思自己的丑陋面目，总是有意无意的不去想不去看，似乎这样王辰就永远不会知道真相，乐乐也不会怨我，掩耳盗铃自欺欺人，如斯可恨又可怜。

寒假时当看到王辰说“你想去哪个城市，我陪你。”我终于压制不了自己的嫉妒，越了解越喜欢，我把自己送上了一条不归路。

不甘与嫉妒蒙蔽了我的理智，我说“王辰，我想去北京。”然后借着一股气跑到乐乐家告诉乐乐“我喜欢王辰，王辰希望和我一起上大学，我们去北京，你也去吧。”

不出所料看到乐乐呆滞悲痛的表情，我突然感到一股快意。可是看着她浑浑噩噩，我又觉得自己很卑鄙，好几次真相脱口而出，我怕我在待下去就要告诉乐乐，很快就离开了。

在路上我嚎啕大哭，那股快意劲过去后是无穷无尽的悲伤，我瞧不起自己，我丢了自己的朋友，为了这看不见明天的暗恋，用的还是欺骗的手段。

我终于变成了一个连自己都厌弃的人。

回到家我在qq上说“王辰，我不去北京了，我想去南方，那是我妈妈的故乡，具体哪个城市还没有确定。”隔了一会儿对面发来消息“好。”

隔着屏幕我泪眼婆娑，心里又有一股释然，我很多次想删掉qq号，却始终下不去手，很多次想告诉王辰也终究没有说出口，或许我心底深处还是想让我在他心里有个好的印象，尽管我是这样的不堪。

我开始不再回王辰的话，他多次问我，我都没有搭话。终于有一天半夜我突然惊醒，发了一条消息“王辰，我想好好学习，你不要扰我心神了，你知道吗？好几次我都想删了你”没想到他竟然立马回了消息，一句“对不起”后再无下文。

乐乐，我终究是对不起你了。

高考结束了，王辰问了我几次学校问题，我都没有理他，可是突然有一天他告诉我“乐乐，我在你家楼下，我们好好谈谈好吗？”

我想，这一刀一刀的伤口我也受够了，我给乐乐发了消息，这是半年来我们第一次说话“乐乐，王辰在你家楼下，你们可以好好谈谈”

乐乐一直没有回话，我便一直拿着手机等，等到中午时她终于回话“悠然，我知道了。”

说不清那刻我是什么感受，我想王辰应该很快就会给我发消息，会骂我指责我，可我一直没有等到，他依然是我这个号的唯一好友，只是静静地躺在那，不言不语。

在大二下学期的一天晚上，他突然给我开qq视频，把我吓了一大跳，我的心毫无理由的颤了一下。我拒绝后他又发了语音聊天，我静静的不理踩，过了几分钟对方挂断后我刚刚松了一口气，又响了。

我在室友的困惑目光下拿起手机，接通后对面传来一道陌生的声音“你就是唐乐乐？他喝醉后都哭了，你到底是做了什么让我们的大校草这样失态？”我疑惑开口“你说王辰……”还没说完对面吵吵闹闹的就打断了我，“你等会儿，李浩，手机给王辰递过去，是唐乐乐。”

很快我听见了记忆里低沉干净的嗓音带着哭腔“乐乐，我错了，你不要离开我好不好，高二那年我不该走的，对不起，是我错了。”

将近两年的时间，原以为已经沉寂了的记忆，已经放下的往